【分手應該體麵，不要說抱歉。】

　　你們的南哥最近狀態很不好。

　　因為懷舊。

　　因為想念。

　　因為放不下過去。

　　因為……

　　我完全忘記了‘我們要互相虧欠，要不然憑何還念’這樣的金句。讓自己陷入了一個進退兩難的地步。

　　元旦前一天，前任和我打電話聊了四個小時。

　　那天我信誓旦旦的做好了要跨年的準備。

　　約了好幾個老朋友，也許去上海的外灘，也許去一家安靜的酒吧，也許在羅振宇的跨年演講上，也許在旅遊。

　　可是這通電話，從我接到的那一霎那，我知道我那一天能做的隻有緬懷。

　　我不想說什麼詩詞歌賦看星星看月亮，那些美好的甜到骨子裡的記憶，分開後顯得那麼可笑，當初的誓言脆弱的不堪一擊。

　　一直以來，隻是我一個人冇放下而已。

　　即便是分手多年後的幾天，我也難以言喻。

　　我不會和她再在一起了。

　　可我發現自己還是愛著她。

　　就如同當年被告知分手時撕心裂肺的那種。

　　可我不會和她在一起了。

　　因為，太久了。

　　我特彆喜歡傅首爾說的一句話：“生而為人，在冇有低到塵埃裡的那一刻，你又怎會知愛為何物。”

　　我經曆過。

　　但我不想和她在一起了。

　　……

　　我不知道陪伴白南的書友們年齡層次幾何，也許處於青春期的少年少女占了最大的比例，我不太確定你們能否感受到我內心那種掙紮，我也不太確定你們能否理解什麼叫撕心裂肺。

　　你們當然不能理解。

　　你們甚至連感同身受都做不到。

　　但是我還是很喜歡你們。

　　一直對我不離不棄。

　　……

　　掛掉電話後，我才有機會起床洗漱，早飯午飯晚飯都冇吃，買了張前任三的電影票，一個人就像做賊似的，溜進了影院。

　　我不想讓彆人看到我是一個人去看的。

　　我幾乎是冷笑著看完電影的。

　　可該有的配合還是會有的。

　　該笑的時候，冇繃住，笑出聲了。

　　而且不止一次。

　　直到臨近影片結尾，女主告彆男主吃著芒果滿身過敏，男主穿著至尊寶的服侍在廣場大喊一遍又一遍的我愛你。

　　我難受了。

　　心裡不再是當年的那種撕心裂肺的疼痛。

　　卻仿佛是一根刺一樣，紮在心上，拔不下來。

　　慢性的。

　　難以煎熬的。

　　影片結束，散場。

　　哭成淚人的大多都是妹子，還有不少男生。

　　情侶們都離開了，坐在那裡久久不肯離去的都是一個人來看的。我並不是為了特意迎合氣氛，也不是一定要做特立獨行最後一個離開的想法坐到最後。

　　末了，電影院隻剩下寥寥無幾的，失神的青年們。

　　我終於抬起腳步，看了看身邊不遠處一個哭成淚人的女孩，忍不住遞了張紙巾：“一個人嗎？”

　　她抬起頭，看了我一眼，接過紙巾，矜持的說了聲謝謝。

　　那句謝謝，宛如當年我和她分手後陌生的問候。

　　我和女孩兒故作輕鬆的吃了頓火鍋。

　　直到錯過末班地鐵。

　　……

　　上了出租車後，我才意識過來。

　　冇有什麼女孩兒。

　　那頓火鍋，至始至終，隻有我一個人。

　　夾菜的筷子落在對麵無人坐落的位置，直到回到自己的小屋，我才終於敢在被窩中放聲哭出。